将来に対して不安しかないんだけどどうしよう

こんにちは、適応障害で休職中のOLです。

漠然とした不安を抱えたまま今日もリハビリ出社をしています。

今回の内容は愚痴とタイトルのまま不安をつらつらと書いているだけなので全然面白くないです！！断言できる。

元来私はこだわりが強く、就活中も「○○がやりたい！」という気持ちを抱えていたものの、上手くいかず…（あまり人をとらない業界志望だったので仕方ないです）

適当に受かった年収のよい大手企業に行くも、社風が合わない＆続けてもやりたいことではないという理由で一年も経たず退職し、今はWeb業界でしばらく働いています。

こう書いてみると、いかに自分がフラフラと生きてきたのかがありありと分かって嫌になる笑。
ただ今、病気のせいもあるのか、就活時代に自分が大切にしてきた「○○がやりたい」という気持ちも薄れ、ただひたすら平穏に仕事をして平穏に生活したいという気持ちが大きいです。無理かなー。

うちはWeb業界あるあるの深夜対応等もあり、そこの部署に入ってしまった人は体調を崩しがちになり、早く退職してしまうそうです。
そりゃ夜中の2時とか3時とかにPC作業してれば誰でも体調を崩すわ！

私は3か月ほど前から不眠症も併発しているので、極力そういった作業はないような部署にならないよう祈るばかりです。
ただ、そうはいっても会社は組織なので多分人手不足の部署とかに回されるんだろうな。余裕がある大手企業ではないので、異動させてくれるだけありがたいと思うべきなのか…。

前にいた部署をここまで早く辞めると思っていなかったので、将来に対するビジョンみたいなものが全く見えない。適応障害になっていなかったら…と思うけれど、上司と苦情が多いお客さんの板挟みになっていれば誰でもストレスがたまるわ。

とはいえ、一回決まってしまった人事の指示を一般社員が不服ですともいえないので本当に困った。多分私は組織に向いていないのだと思う。
将来ぼんやりとフリーライターなど、自由に自宅作業ができる人間になりたいという夢を持っているが、今のメンタルではその夢を叶えるまで時間がかかりそう。

現在も安定剤を飲んで復職訓練をしていますが、あまり効いている感じはない…。将来どうしたいか、どうなって欲しいのかが全然見えない。多分これは私の圧倒的スキル不足が招いた結果であって、仕事に必要なスキルを身につけなければ社会人としてやってはいけないと思う。

多分私は組織ではやっていけない人間なので、いずれはフリーで働きたい。ただ、今は会社からの支持を待っているしかない。
不安ばかり募るが、これは私の社会性が著しく欠如しているせいだろう。

同じく適応障害で休んでいる人や、鬱病で休んでいる人はどうやって将来のことを考えているのだろう。
そして来週から本格復帰なのに、なぜまだ異動先が決まらないんだろう…笑。ここの不安もめちゃくちゃ大きい。

とにかく一日一日を過ごすので精一杯。回りの社会人は一生懸命仕事も生活もこなしているのに、どうしてこうなってしまったのだろう。

とりとめのない文になってしまったけれど、将来に対して不安しかないというブログでした。